Theorie und Spastik

Der examinierte Spezialist für Sozialphobie/Gerontologie und Betreiber einer kleinen Kochshow im Privatfernsehen Peter Boxnase holt zu einem Rundumschlag aus und lässt kein gutes Haar an Forschung und Lehre.

Kawummkeule imDialog

Kawummkeule: Herr Boxnase, vielen Dank, dass Sie uns ein zweites Interview geben, nachdem die Kritik ihr erstes Gespräch (siehe weiter unten!) mit uns in der Luft zerrissen hat.

Boxnase: Die Kritiker... Das sind die Leute, die sich ungefragt an deinen Tisch setzen, mit dir speisen und dann allen erzählen, dein Wein sei zum Fürchten.

Kawummkeule:. … wohl wahr. Kann ich ihnen irgendetwas anbieten? Wasser, ein Säftchen?

Boxnase: Cognac.

Kawummkeule: Cognac? Da müsst’ich noch mal schnell zur Tanke - geht zur Not auch der Selbstgebrannte?

Boxnase: Wenn Sie so fragen - Wie viele Umdrehungen hat der denn?

Kawummkeule: Das müsst ich jetzt schätzen, aber meiner Omi hat er die Zehnägel umgekrempelt und die versteht was von Klarem.

Boxnase (trinkt): Sie sprechen ein interessantes Thema an, Altersweitsicht. Untersuchungen der Uni Darmstadt haben ergeben, dass ca. 21% der Jugendlichen, die mit unter 20 nach Darmstadt kommen eine Sehschwäche haben und nicht mit Geld umgehen können. So weit so gut. Wenn wir aber die sozialen Hintergründe dieser Jugendlichen, ich nenne sie ab jetzt Studenten, näher beleuchten, so sticht ein Detail heraus: keiner der 84 von uns befragten hieß entweder Slatko oder Borschtsch mit Vor-, Zweit-, oder Nachnamen. Das sollte uns zu denken geben.

Kawummkeule: Verstehe. Noch ein Schnäpschen?

Boxnase: Sehr gern. Weiter geführt lässt diese Studie nur eine mögliche Schlussfolgerung zu, und die ist weder eindeutig noch hinterfragbar.

Kawummkeule: So?

Boxnase: Genau. Das Zauberwort heißt Sozialphobie. Kandierte Salami ist ja auch ungenießbar, genau wie neu angestrichene Abrissbuden oder Hundescheiße in Geschenkpapier.

Kawummkeule: Mh.

Boxnase: Und da schließt sich dann der Kreis und deswegen ist es auch Quatsch, dass parallele Geraden sich in der Unendlichkeit treffen, oder Fisch nach drei Tagen Sauna schlimmer riecht als aggressiver, antibiotikaresistenter Fußpilz.

Kawummkeule: Sauna?

Boxnase: Guter Einwand. Aber haben sie auch schon einmal über die Folgen nachgedacht?

Kawummkeule: Ne. Aber du fliegst gleich raus, alter Sack.

Boxnase: Ja und Nein. Warum Ja? Weil Dill keine Computerfirma ist, sondern ein Kraut. Warum Nein? Weil wir ja auch nicht unter frischgestrichenen Leitern langgehen, nur weil wir nicht abergläubisch sind. Sehen sie, die Wissenschaft bietet so viel mehr als nur reine Fakten und Zahlen. Warum sie nicht anwenden?

Kawummkeule: Das Gespräch ist beendet, Boxnase. Wir sprechen uns in drei Tagen, wenn ich wieder nüchtern bin. Bis dahin sollte auch jemand diese willfährige Rotation abgestellt haben, mir ist schon ganz schwindelig. Tschüss.

Boxnase: Da bringen sie einen guten neuen Gedanken ein. Man müsste einen Gärtner damit konfrontieren, oder lieber gleich einen Gynäkologen. Fest steht eines: Nichts ist sicher.

Hier ist das erste deutsche Blogding mit der Modenschau...

New Berlin – Wie ein Pressesprecher des Bundesumweltschutzministeriums gerade verlauten ließ, wird auf den Iran seit heute morgen um ca. 5 Uhr zurückgeschossen.
Grund sei, so Society-Experte Lorenz O.: „...der andauernde indirekte Co2-Ausstoß der ölexportierenden Ex-Perser....“.

„Vor allen die Ölexporte an Russland und andere Schurkenstaaten, welche wenig Wert auf Rußpartikelfilter und Hybridautos setzen, ist uns schon lange ein Dorn im Auge“: so das Maskottchen der Umweltpartei CDU (chronisch depressive Uhu-Kuschler).

Gemeinsam mit den paramilitärischen Umweltaktivisten der FDP (friedlich denkende Panzergrenadiere) wurde nun die Mission „Ahmadinedschad - schachmatt“ ins leben gerufen um die Nation der Umweltsünder dem Erdboden gleich zu machen und Anbauflächen für klimafreundlichen Dieselraps zu gewinnen.

Als ich neulich - es muss vor einigen Stunden gewesen sein - in die Abgründe unmenschlichen Mitmenschentums gesogen wurde, dachte ich "Oh; wenn der Sog beim Abspülen meiner Mietshaustoilette auch in etwa so groß wäre, bräuchte ich dieses rote Pümpelding nicht mehr, könnte es auf meinen Flitzebogen spannen und den ganzen Abend lang graue Kaninchen und schwarze Enten abschießen, sodass es dieses witzige 'Sttrrrrrrr!'-Geräusch gibt." Aber leider war er es nicht und wird es wohl auch nie werden, denn meine Vermieterin sagt NEIN, weil ist zu teuer, und ich solle bitteschön die Scheiße, die ich verzapfe auch selbst auslöffeln. Es blieb und bleibt mir also nur, auf die Welt zu schauen, diese ganze Scheiße zu sehen, ohne dass dabei eins von diesen witzigen Comicgeräuschen ertönt, und zum einzig sich anbietenden Schluss zu kommen, nämlich, dass

Die Frage die offen blieb, wie die paralelluniversale Tür des Krude-Oberschicht Vereins der mordenen Kunst für wirklich Kunstinteressierte, oder der Hosenschlitz der double-stone-washed-Jeans nach zu viel Einsamkeit, war die Frage, die sie alle - angefangen beim Tarnstädter bis zum Rohrstocker - in einem seltenen Moment der pantheistischen Transzendenz teilten: Wie war die Frage nochmal? Sie alle schlichen sich in die verwirrensten "ein Zweck: Einweck"-Keller ihrer isocortikalen Cerebralmaterie, nur um sich dessen zu entsinnen, was das war, dass beantwortet werden sollte.

Naja, genug Papperlapapp! Wir wissen ja, dass die Antwort ist, dass

Impressions de Dierkow

Rostock Dierkow?
Ca. 15000 Menschen mit unterschiedlichsten (Lebens-)Hintergründen auf etwa 3 Hektar Platte.
Mütter(jeglichen Alters) mit Kindern, Rentner, Arbeitslose, Studenten, Angestellte und Arbeiter.
Erwerbslosigkeit ab 30 geht Hand in Hand mit Armut, Alkoholismus und Altersverwahrlosung.
Glatze scheint mode im Osten, war auch schon beim Frisör, nur kürzer, man muss sich ja nicht gleich anpassen.
Statussymbol der unteren Schicht? Kampfhunde: Jeglicher Anzahlt, Rasse und Größe.
Passanten, Nachbarn und Kassiererinnen reagieren verstört bis dankbar aber immer freundlich auf nette Worte oder Lächeln.
Vereinzelt Vietnamesen, ansonsten kaum Ausländer beheimatet.
Gepflegte Grünflächen zwischen Plattenbauten in unterschiedlichsten Restaurationszuständen.
Zahlreiche Hinterhofspielplätze bilden Anlaufpunkt für Mütter mit Kindern- klassische Rollenverteilung.

Unwohlsein? Angst?
Nein, die Gegend hat Charme und die Polizei patrouilliert stündlich.

Heute lieber Griechisch?

Ikarus Ben Daidalos

Vor etwa zweitausendfünfhundert Jahren verstarb überraschend ein guter Freund und Anwärter des Kawummkeuleteams während einer spektakulären Fluch aus der Gefangenschaft der Ungerechtigkeit.
Seinen bürgerlichen Namen, Heinrich Himmler, legte unser Freund in weiser Voraussicht früh ab und nannte sich fortan „Ikarus der Ungestüme“ in Anlehnung an seinen Lieblingsurlaubsort (und späteres Grab)Ikaria.
Ich weiß, dass keine Worte unsere Trauer und Bewunderung Ikarus gegenüber ausdrücken können, doch hat dieser Mann einen Nachruf verdient.



Lieber Icke,

es ist nahezu ironisch, dass gerade du, mein Guter, der du Klischees über alle Maßen verabscheust, doch so früh stirbst.
Zwar jung an Lenzen, doch schon reich an Erfahrung wurdest du von deiner Mutter während einer vierwöchigen Sonnenfinsternis geboren.
Dieser Umstand brachte wohl das tief in dir verankerte Gefühl der Fremdartigkeit der Sonne hervor, von dem du dich Lebzeiten nicht befreien konntest.
Ein begabter Architekt und Erfinder nahm sich deiner an und formte dich nach seinem Bilde zu einem stattlichen Jüngling, es war dein Vater Daidalos.
Doch deinen jugendlichen Leichtsinn, dein streben gegen jegliches Gesetz konnte auch dein alter Herr nicht bändigen.
Er ließ sich gar anstecken von deinen aufrührerischen Gedanken, so dass ihr mit Theseus, einem linksradikalen Störenfried, sympathisiertet und ihm den Hinweis gabt, wie er dem Gefängnis entkomme, in welches ihr nach Bekanntwerdung dieser Bruderhilfe selbst verbannt wurdet.
Wohl aus Trotz und Genialität entwarfst du und dein Mitgefangener/Vater der Welten erstes Fluggerät, mit welchem ihr filmreif in den Sonnenuntergang entkamt.
Und ebenso theatralisch wie gleichgültig flogst du Richtung Helios zwecks Beseitigung der Fremde zwischen euch. Auch die warnenden Rufe deines Vaters ignoriertest du gekonnt und starbst schließlich so, wie du lebtest: jung, unbekümmert und vollkommen von sich überzeugt.
Damit setzt du nicht nur für die Kawummkeuleredaktion sondern auch für die ganze jugendliche Welt Maßstäbe an denen sich zu orientieren ehrenvoll und notwendig ist, heute vielmehr noch als gestern.
Somit lebst du nicht bloß in unseren Herzen, sondern gar in unseren Köpfen bis in alle Ewigkeit weiter als charismatischer Jungspund und Tunichtgut mit edlen Überzeugungen.


Er ist unser Held, der Vordenker unseres Vereines, Ikarus, der, dem wir auf ewig zu Dank verpflichtet unser leben meistern.

Machs gut Icke

Neues aus Entenhausen

Berlin – In einem Interview teilte Bundesrepresionist Wulff am Nachmittag mit, dass neue Reformen in Sachen Sozialpolitik geplant seien:
„Um die Verwahrlosung des deutschen Volkes zu stoppen und es frei von arbeitsscheuem Gesindel zu halten, werden unproduktive Stimmenabgeber nun vor die Wahl gestellt Unterstützung vom Staat( HarzIV, BAföG,...) und eine Sterilisation oder eben Nichts zu erhalten.
Ich betone deutlich, dass es sich nicht, wie mir Regimekritiker vorwerfen um Zwangssterilisationen handelt, sondern dieses Sozialmodel auf Freiwilligkeit der Inanspruchnahme der Leistungen fußt.“ so Wulff gegenüber eines großen deutschen Proletenblattes.
Die Chromosomal Denaturierten U-Bootfahrer(C.D.U.)
begrüßen diese neue Art der „Chancengleichheit und Innovation“( Vuvuzela Ferkel) und schlagen vor, dieses Model in ähnlicher Form auch auf sogenannte Falschwähler anzuwenden.

Kawummkeule wird berichten//Lobstar