Leise schnieselt der Ree!

Hallo FreundinInnen und Freunder! Guckt mal aus dem Loch eures Lochs in dem ihr haust (nicht gemeint war: der schottische Loch, vgl. "Loch Ness")! Ja, es schneit, windet und ist unausgesprochen kalt! Und was heißt das für uns (vgl. Wortspiel "heiß" – "heißen")? Warm anziehen!

Aber dies hier alles soll die Nachfrage werden, wer für EUCH die ungezogensten Unangezogenen sind, also die schlimmsten Herzenskalten, also die fiestesten Fiesbolde!

Und mit meinem überaußen (nicht gemeint "Linksaußen") Favoriten möchte ich auch schließen. Ich freue mich über EURE Stars!

"Now is the winter of our discontent!"

Feuilleton

Chaos in den Gefilden der Literatur. Oder, wie es Philosoph und Quasi-Vater des deutschen Denkertums Humbhelm vom Wilholdt einmal ausdrückte: "Es ist eine eigenthümliche Verstrickung zwischen Substanz des Seyns und Subseyns des Tanzes. Liegt das eine fern und bar jeder von Imagination berührbarer, fühlbarer, erspürbarer Nähe, so entfernt sich stetig und unaufhaltsam (...) des Nächsten Taschentuch."
Allegorisch, allegorisch!

Was zählt?

„Sozial geht nur subkutan“

Sehen sie, es geht mir ja gar nicht darum, öffentlich die große blutbefleckte Moralkeule auszupacken, antihedonistische Langweiligkeiten von mir zu geben oder, wie es heutzutage ja schier überall und an jeder Straßenecke dieses Datenautobahngeflechtes geschieht, von Verzicht und Enthaltsamkeit zu predigen. Wir leben nicht mehr in den 1950ern, die Prüderie kann getrost und züchtig zu Hause bleiben, Tagesschau schauen und um 21:30 Uhr ins Bett gehen, oder Rechtschreibfehler im Telefonbuch anstreichen.
Nein, in der Tat, ich möchte ihnen rein gar nichts über gesunde Lebensführung, über die Vorteile von fair gehandeltem Kaffee, über Rücksicht, über wahre Liebe und Treue, über Zuverlässigkeit und Pflichtgefühl, über allgemeinen Werteverfall, über die heutige Jugend, über Atomkraft, über Veganismus oder gar die Bild-Zeitung erzählen. Sie sehen, sie können diesen Text bedenkenlos lesen und genießen, ohne Gefahr zu laufen, belehrt zu werden, ein schlechtes Gewissen zu bekommen, oder den Drang zu verspüren, ihre arme alte Mutter mal wieder anzurufen.
„Was ist denn dann der Sinn dieses Textes?“, werden sie sich jetzt zu Recht fragen, während ihnen innerlich und gut versteckt hinter einer interessiert-anbiedernden Mimikfassade ein tonnenschwerer Stein vom Herzen fällt, und – dies sei versichert – sie werden auf die Antwort noch warten müssen.
Unternehmen wir einen Exkurs in die Geschichte des Hedonismus, zurück zu stählern durchtrainierten Griechen, die, in der Abendsonne schwitzend, tief versunken in ihre Gedanken nackt auf einem Stein sitzen, die rechte Faust angestrengt gegen die Stirn gepresst, die Augen fest verschlossen, sich nichts hingebend als der reinen Vernunft, Ethik und Moral – natürlich in einem metaphysischen Sinne. Der Eine reimt gerade, unter Aufbietung all seiner mentalen sowie geistigen und psychischen Kraft eine epische Dichtung von immenser Sprachgewalt, die er kurzerhand noch während des Schaffensprozesses auswendig lernt, um Steintafeln oder Papier zu sparen . Ein Anderer, ein Athlet, reibt seinen Körper gerade mit Öl ein, wirft einen letzten Diskus durch das Stadion um im Anschluss gleich die 42,3 Kilometer nach Olympia zu sprinten, wo er noch eine Verabredung zum Ringen mit seinem Lehrer im örtlichen Gymnasion hat. Im Tempel wird den Göttern gehuldigt und ein aufmüpfiger Makedonier wird gescholten, weil er seinen Lehrer, einen angesehenen Athener, öffentlich diffamiert hat. Dass die Erde eine Scheibe ist, das weiß hier jeder, deshalb ist es ja auch so einfach sie zu vermessen, denn die Summe der Quadrate der Katheten ist logischerweise gleich groß, wie das Quadrat der Hypotenuse . Der so eben gescholtene Makedonier geht nach Hause und schreibt weiter an seinem neuen Buch, in dem er kurzerhand das Denksystem der nächsten zwei- bis zwölftausend Jahre begründen wird, natürlich wieder einmal unter fast schmerzhaft konzentrierten Nachdenkenkungsaktivitäten. Die ganze Polis scheint zu denken, zu dichten, zu kontemplieren, zu schaffen, arbeiten, schuften, sich zu ertüchtigen, zu singen, zu tanzen - und das mit einer Ernsthaftigkeit, dass es dem kleinen, dicken Männchen dort drüben im Wirtshaus fast angst und bange werden könnte, wäre er nicht gerade so vergnügt und fröhlich. Dieser kleine, dicke Mann, der mit der rechten Hand gerade den Schoß seiner bildhübschen Sklavin liebkost und mit der linken einen saftigen Bratenspieß in Richtung Mund bugsiert – vor ihm steht ein Krug Wein auf einer vollgeladen Tafel mit den erlesensten Speisen – dieser kleine dicke Mann also heißt Epikur.
Und hier wären wir auch schon am Ende unseres kleinen Exkurses.
„Wie bitte?“, werden sie jetzt sagen, die Stirn leicht gerunzelt, „Wie bitte, das soll alles gewesen sein?“
Und ich erwidere gelassen, ja, werter Leser, das war’s, mehr kommt nicht von den alten Griechen, den Rest werde ich in der schnöden Gegenwart entwerfen, beziehungsweise in der schnöden textimmanenten Gegenwart.
Also, was unterscheidet unseren lieben Epikur von den anderen genannten Griechen, die wie besessen durch Athen wandeln, diskutieren, politisieren? Die Antwort ist einfach: Epikur wird in diesem Wirtshaus die Nacht seines Lebens verbringen und am Ende – und das ist der Witz daran – die Zeche prellen.
Ein Leben für den Augenblick, und damit tatsächlich für die Ewigkeit - genau an dem Punkt, an dem sich Vergangenheit und Zukunft treffen.
//nager

Theorie und Spastik

Der examinierte Spezialist für Sozialphobie/Gerontologie und Betreiber einer kleinen Kochshow im Privatfernsehen Peter Boxnase holt zu einem Rundumschlag aus und lässt kein gutes Haar an Forschung und Lehre.

Kawummkeule imDialog

Kawummkeule: Herr Boxnase, vielen Dank, dass Sie uns ein zweites Interview geben, nachdem die Kritik ihr erstes Gespräch (siehe weiter unten!) mit uns in der Luft zerrissen hat.

Boxnase: Die Kritiker... Das sind die Leute, die sich ungefragt an deinen Tisch setzen, mit dir speisen und dann allen erzählen, dein Wein sei zum Fürchten.

Kawummkeule:. … wohl wahr. Kann ich ihnen irgendetwas anbieten? Wasser, ein Säftchen?

Boxnase: Cognac.

Kawummkeule: Cognac? Da müsst’ich noch mal schnell zur Tanke - geht zur Not auch der Selbstgebrannte?

Boxnase: Wenn Sie so fragen - Wie viele Umdrehungen hat der denn?

Kawummkeule: Das müsst ich jetzt schätzen, aber meiner Omi hat er die Zehnägel umgekrempelt und die versteht was von Klarem.

Boxnase (trinkt): Sie sprechen ein interessantes Thema an, Altersweitsicht. Untersuchungen der Uni Darmstadt haben ergeben, dass ca. 21% der Jugendlichen, die mit unter 20 nach Darmstadt kommen eine Sehschwäche haben und nicht mit Geld umgehen können. So weit so gut. Wenn wir aber die sozialen Hintergründe dieser Jugendlichen, ich nenne sie ab jetzt Studenten, näher beleuchten, so sticht ein Detail heraus: keiner der 84 von uns befragten hieß entweder Slatko oder Borschtsch mit Vor-, Zweit-, oder Nachnamen. Das sollte uns zu denken geben.

Kawummkeule: Verstehe. Noch ein Schnäpschen?

Boxnase: Sehr gern. Weiter geführt lässt diese Studie nur eine mögliche Schlussfolgerung zu, und die ist weder eindeutig noch hinterfragbar.

Kawummkeule: So?

Boxnase: Genau. Das Zauberwort heißt Sozialphobie. Kandierte Salami ist ja auch ungenießbar, genau wie neu angestrichene Abrissbuden oder Hundescheiße in Geschenkpapier.

Kawummkeule: Mh.

Boxnase: Und da schließt sich dann der Kreis und deswegen ist es auch Quatsch, dass parallele Geraden sich in der Unendlichkeit treffen, oder Fisch nach drei Tagen Sauna schlimmer riecht als aggressiver, antibiotikaresistenter Fußpilz.

Kawummkeule: Sauna?

Boxnase: Guter Einwand. Aber haben sie auch schon einmal über die Folgen nachgedacht?

Kawummkeule: Ne. Aber du fliegst gleich raus, alter Sack.

Boxnase: Ja und Nein. Warum Ja? Weil Dill keine Computerfirma ist, sondern ein Kraut. Warum Nein? Weil wir ja auch nicht unter frischgestrichenen Leitern langgehen, nur weil wir nicht abergläubisch sind. Sehen sie, die Wissenschaft bietet so viel mehr als nur reine Fakten und Zahlen. Warum sie nicht anwenden?

Kawummkeule: Das Gespräch ist beendet, Boxnase. Wir sprechen uns in drei Tagen, wenn ich wieder nüchtern bin. Bis dahin sollte auch jemand diese willfährige Rotation abgestellt haben, mir ist schon ganz schwindelig. Tschüss.

Boxnase: Da bringen sie einen guten neuen Gedanken ein. Man müsste einen Gärtner damit konfrontieren, oder lieber gleich einen Gynäkologen. Fest steht eines: Nichts ist sicher.

Hier ist das erste deutsche Blogding mit der Modenschau...

New Berlin – Wie ein Pressesprecher des Bundesumweltschutzministeriums gerade verlauten ließ, wird auf den Iran seit heute morgen um ca. 5 Uhr zurückgeschossen.
Grund sei, so Society-Experte Lorenz O.: „...der andauernde indirekte Co2-Ausstoß der ölexportierenden Ex-Perser....“.

„Vor allen die Ölexporte an Russland und andere Schurkenstaaten, welche wenig Wert auf Rußpartikelfilter und Hybridautos setzen, ist uns schon lange ein Dorn im Auge“: so das Maskottchen der Umweltpartei CDU (chronisch depressive Uhu-Kuschler).

Gemeinsam mit den paramilitärischen Umweltaktivisten der FDP (friedlich denkende Panzergrenadiere) wurde nun die Mission „Ahmadinedschad - schachmatt“ ins leben gerufen um die Nation der Umweltsünder dem Erdboden gleich zu machen und Anbauflächen für klimafreundlichen Dieselraps zu gewinnen.

Als ich neulich - es muss vor einigen Stunden gewesen sein - in die Abgründe unmenschlichen Mitmenschentums gesogen wurde, dachte ich "Oh; wenn der Sog beim Abspülen meiner Mietshaustoilette auch in etwa so groß wäre, bräuchte ich dieses rote Pümpelding nicht mehr, könnte es auf meinen Flitzebogen spannen und den ganzen Abend lang graue Kaninchen und schwarze Enten abschießen, sodass es dieses witzige 'Sttrrrrrrr!'-Geräusch gibt." Aber leider war er es nicht und wird es wohl auch nie werden, denn meine Vermieterin sagt NEIN, weil ist zu teuer, und ich solle bitteschön die Scheiße, die ich verzapfe auch selbst auslöffeln. Es blieb und bleibt mir also nur, auf die Welt zu schauen, diese ganze Scheiße zu sehen, ohne dass dabei eins von diesen witzigen Comicgeräuschen ertönt, und zum einzig sich anbietenden Schluss zu kommen, nämlich, dass